Ako zlepšiť efektívnu komunikáciu 10 praktických tipov

efektívnu komunikáciu osobné, v organizáciách a spoločnostiach je veľmi dôležité pre dosiahnutie cieľov a rozvoj osobných vzťahov - najkomplexnejšie výzvy života, ako sú významné spoločenské vzťahy (matka / otec-deti, rodina, pár, práca atď.) alebo pokrok vo vašej profesijnej kariére si vyžadujú správne zvládnutie komunikácie.

Či už ústne alebo písomné, komunikácia nie je jednoduchá záležitosť. Dobrou správou je, že schopnosť komunikovať sa dá naučiť. Na základe týchto pokynov sa naučíte zlepšovať efektívnu komunikáciu a čoskoro si všimnete zmeny na úrovni prijatia, dôvery a profesionálneho rozvoja.

10 Kroky na rozvoj efektívnej komunikácie

1-Neberte nič za samozrejmosť

Mnohí ľudia, najmä v profesijnej oblasti, sú presvedčení o svojej komunikatívnej nadradenosti, v presvedčení, že:

"Som dobrý komunikátor ... všetci ostatní majú problém".

"Môj spôsob komunikácie nie je problém, sú to iní, ktorí nevedia, ako počúvať".

Ak chcete poukázať na chyby iných ako ospravedlnenie našich problémov, je číslo jedna koníčkom individualistických spoločností, rozdiel navrhnutý vedcom Millerom v roku 1984¹.

Tento komunikačný efekt, o ktorom hovorím, je pripisujúcim účinkom: výklad alebo vysvetlenie, ktoré sa robí o príčinách, dôvodoch a dôvodoch nejakej udalosti (vrátane presvedčení, postojov a správania) buď v iných, alebo v jednotlivcovi, ktorý ju robí..

Vedec Kelley navrhol, aby v prípade, že ľudské bytosti budú pôsobiť ako vedci, mohli by sme takémuto pripisovaniu vzniknúť iba vtedy, ak by v konkrétnej situácii navrhla²:

• Kedykoľvek sme s touto osobou, to isté sa nám deje.
• Ten človek má rovnaký problém s viacerými ľuďmi.

Z kultúrnych a vzdelávacích dôvodov však nie sme vedcami ani cieľmi, keď robíme rozsudky o pripisovaní.

Vráťme sa k príkladu, najjednoduchšou a najrýchlejšou vecou je obviňovať druhého za určitý problém, prečo??

• Potvrdzujúca tendencia potvrdzujúca tendenciu: ak si nehľadáme informácie, ktoré sú mimo nášho osobného vnímania, alebo ak prekrývame náš úsudok s názormi iných, nevyvolávame tento atribút..

To znamená, že ak konáme ako ľudia namiesto toho, aby sme pôsobili ako vedci, pravdepodobne predpokladáme, že chyba je na druhej osobe, aj keď je splnená iba prvá poznámka, ktorú navrhol Kelley..

Najväčším nepriateľom učenia a osobného rozvoja je náš spôsob myslenia. Ak si myslíme, že sme dokonalí a ostatní sú zlí komunikátori, nikdy neuvažujeme o tom, čo môžeme zlepšiť.

Pravdou je, že všetci máme silné a slabé stránky v rôznych aspektoch interpersonálnej komunikácie. Na planéte nie je jediná osoba, ktorá nemusí pracovať na zlepšení svojej komunikácie, pretože je to práca pre život, nikdy by sme nemali znižovať našu stráž..

2-Poznaj sa

Skôr než sa rozhodnete urobiť zmeny v spôsobe, akým komunikujete, mali by ste vedieť, aké sú vaše silné stránky, pokúsiť sa ich udržať a naučiť sa od nich alebo aké sú vaše slabé stránky, ktoré by mali fungovať.

Urobte si čas na preskúmanie posledných komunikujúcich stretnutí, ktoré ste mali. Opýtajte sa sami seba a skúste popísať svoj komunikačný štýl. Niektoré z otázok, ktoré by ste mohli položiť v každej komunikačnej scéne, ktorú si pamätáte, sú nasledovné:

• Ako som komunikoval (správanie, postoje, typ použitých argumentov atď.)?
• Aké boli dôsledky pre to, že ste mi to oznámili?
• Ktoré komunikačné nástroje použitých boli pozitívnejšie a ktoré sú negatívne?
• Aké nástroje by ste mohli používať široko??
• Ako by som sa mohol vyvarovať vzniku negatív??

3-Udržať globálnu víziu

Predstavte si, že ste v skupinovom kontexte práce alebo štúdia. Pravdepodobne najdôležitejšou vecou pre vás a skupinu je úloha. Toto je však dvojsečný meč.

Keď je úloha vykonávať, máme tendenciu sústrediť sa na ňu a spáchať nedbanlivosť pri zaobchádzaní s ľuďmi. Ak je to tak, snažte sa zachovať globálnu víziu toho, čo sa deje.

Keďže väčšina chýb pri výkone práce je spôsobená zlou komunikáciou, snažte sa byť objektívnym hlasom skupiny. Okrem toho sa pri mnohých príležitostiach zúčastníte skupinových diskusií. Ak ste boli pozorovateľom, budete vedieť, ako identifikovať príčinu konfliktu na jeho vyriešenie.

4-Počúvajte pred rozprávaním

Tento jav je úzko spojený s predchádzajúcim bodom. Určite budete schopní identifikovať niekoľko komunikačných situácií vo svojom živote, v ktorých ste sa ocitli v obrane svojej pozície chrbtom svojho meča..

Čím dôležitejšia je pre nás téma, s ktorou sa má v rozhovore zaobchádzať, tým viac sa budeme snažiť o zohľadnenie nášho stanoviska.

To nás môže viesť k tomu, že nebudeme počúvať a monopolizovať diskurz, ani sa vzájomne konfrontovať z dôvodu prevalencie nášho pohľadu. Pri mnohých príležitostiach však váš názor a názor iných nie je taký opačný, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať.

Preto najlepšou stratégiou, ako sa vyhnúť tomu, aby sme sa ocitli v nepríjemných situáciách, ktoré nás nútia zapamätať si rozhovor ako neúspech, je počúvať pred rozprávaním a snažiť sa prispieť krátkymi, ale vysoko informatívnymi argumentmi asertívnym spôsobom.

5-Asertivita funguje

Ako stredný bod medzi pasivitou a agresivitou v našom komunikačnom diskurze nájdeme asertivitu. Tento termín, hoci pochádza z latiny (potvrdenie istoty veci), bol prvýkrát podrobne opísaný v roku 1958 Wolpe a Lazarus..

Asertivita spočíva v presadzovaní a rešpektovaní seba samého, v tom, čo si myslíme a myslíme bez strachu z represálií, ale vždy s eleganciou as maximálnym rešpektom.

Čo mám robiť, aby som bol asertívny?

• Vždy povedzte pravde, či je pre vášho partnera pozitívny alebo negatívny, bez toho, aby ste s ním zaobchádzali opovrhnutím alebo poslaním škodlivých správ. Asertivita znamená eleganciu a úctu k druhým.
• Pošlite svoju správu jasne, stručne, rýchlo a dôrazne. Asertívna komunikácia neznamená váhanie. Pokiaľ ide o efektívnu komunikáciu, menej je vždy viac.
• Porozprávajte sa o tom, čo viete, nikdy nevychádzajte zo samotných špekulácií alebo vnímaní. Prečo? Ak sa zníži vaša dôveryhodnosť ako zdroj informácií, je veľmi pravdepodobné, že váš partner využije svoje argumenty a vstúpi do kruhu agresívnej a obrannej komunikácie..
• Pozvite dialóg, položte otázky a požiadajte o účasť.
• Počúvajte aktívne svojho partnera. Aktívne počúvanie je prevažne neverbálna komunikačná dimenzia³. Váš výraz tváre a potvrdzujúce gestá budú vyjadrovať váš názor bez vášho rozprávania. To je skvelý spôsob, ako zachrániť slová a vyjadriť sa pri počúvaní. Okrem toho podporíte väčšiu komunikačnú motiváciu a záujem o vás ako o osobu, s ktorou chcete zdieľať názory.

6 - Pozitívny postoj

Každý komunikatívny akt medzi ľuďmi obsahuje tieto dve zložky.

Postoje vyplývajú z našich presvedčení, pocitov a zámerov. Psychológ Allport ich definoval ako mentálne a neurologické dispozície, ktoré sú organizované zo skúseností, ktoré majú direktívny alebo dynamický vplyv na reakcie jednotlivca vo vzťahu ku všetkým objektom a všetkým situáciám, ktoré im zodpovedajú..

Ak analyzujeme túto definíciu, vidíme, že v komunikatívnom akte sú naše postoje rovnako dôležité ako naše správanie. V každej komunikatívnej výmene budú naše postoje vždy prítomné a poskytnú informácie nášmu partnerovi.

Keď hovorím o postojoch, mám na mysli tých, ktorých máme pre nás a tých, ktorých berieme k druhej osobe, a oba typy postojov sú mimoriadne dôležité.

Ak je váš postoj voči sebe negatívny (s ohľadom na seba), to sa prejaví vo vašom spôsobe komunikácie, čím sa úloha stáva oveľa ťažšou.

Akým spôsobom? Osoba, ktorá nie je dostatočne cenená a chce, bude mať rovnaký vplyv na vášho partnera a vaša dôveryhodnosť sa zníži.

Naopak, ak zachovávate pozitívne postoje voči sebe, rýchlo zistíte, že iní budú mať väčší záujem o vypočutie vášho názoru a prijatie vašich argumentov.

7-Prispôsobte sa svojmu partnerovi

Všetko komunikuje: vy, váš partner, predmet, okamih, miesto a cesta.

V závislosti od toho, aká by mala byť konverzácia, musí byť kontext prispôsobený. Pracovná konverzácia teda nie je rovnaká ako konverzácia s priateľmi alebo rodinou.

Každopádne najdôležitejším aspektom je osoba, s ktorou komunikujete. V tomto smere Einstein povedal: "Nechápete niečo, pokiaľ to nedokážete vysvetliť svojej babičke".

8-Empatia: Čo si môj partner myslí??

Pravdepodobne sa na túto otázku pýtate veľmi často, keď máte rozhovor. Ak áno, veľmi dobré. Empatia je schopnosť vnímať myšlienky, pocity, emócie a zámery inej osoby.

Čím lepšie poznáte osobu, tým lepšie sa môžete s nimi vcítiť a čím viac si zvyknete na interpretáciu toho, čo druhá osoba môže byť pocit alebo myslenie, vaša schopnosť bude lepšia.

Ak má váš partner pocit, že sa s ním vcítite, bude sa viac zaujímať a motivovať váš rozhovor. Preto je empatia mocným komunikačným nástrojom. Zaujímavé pre ostatné, dostanete záujem.

Čo môžem urobiť, aby som v rozhovore ukázal empatiu?

• Opýtajte sa ho, či sú vaše dojmy správne. Počas rozhovoru sa snažte uhádnuť, čo by tá druhá osoba mohla myslieť alebo cítiť. Keď máte hrubú predstavu, opýtajte sa ju nepriamo pomocou výrazov ako "Zdá sa, že .... Mám pravdu? “Alebo„ mám dojem, že ... “. Na základe odpovede, ktorú dostanete, dostanete kľúče na interpretáciu signálov tejto osoby.
• Venujte pozornosť svojmu partnerovi: Nie je márne, že sa hovorí, že oči sú zrkadlom duše. Vzhľad osoby vám povie, ako to vyzerá.
• Emocionálna reciprocita: Ak je to, čo chcete, pre osobu, s ktorou hovoríte, aby ste vyjadrili svoje emócie, začnete tým, že urobíte to isté. Je veľmi pravdepodobné, že druhá osoba sa prispôsobí vašej úrovni vyjadrenia.

S empatiou úzko súvisí koncept etickej komunikácie. Toto sa vzťahuje na zohľadnenie blaha osoby, s ktorou komunikujete, čo dokazuje vašu citlivosť na ich pocity a presvedčenie..

Ak sa človek cíti chápaný, bude viac otvorený na to, aby vás počúval a vyjadril vám, čo skutočne cíti

9 - Pozorovanie a aktívne počúvanie

Keď komunikujeme, všetky naše zmysly nám môžu dať veľmi cenné informácie. Využitím pocitu sluchu ako prioritu dostávame iba 45% z celkového počtu informácií, ktoré nám sprostredkoval: tón hlasu, hlasitosť, rytmus a obsah.

Ďalších 55% komunikačných informácií možno vnímať prostredníctvom zmyslu pre zrak³ ale na to musíme trénovať a zvyknúť si na zachytenie týchto kľúčov: výrazy, gestá, poloha, frekvencia dýchania, vzdialenosť atď..

Keď počúvame nášho partnera, musíme si na to aktívne zvyknúť, teda získavať maximálne informácie zo získaných podnetov: myslenie, vytváranie združení a interpretácií atď. Okrem toho je dobrým nástrojom, ktorý vás motivuje k tomu, aby ste sprevádzali svoju reč, robiť malé súhlasy pomocou slov alebo gest.

10-Oko s komunikatívnymi zmenami

Jedným z najlepších spôsobov, ako sa naučiť efektívne komunikovať, je opraviť sa a napraviť naše chyby. Existujú určité komunikačné zmeny, ktoré sa vyskytujú s vysokou frekvenciou vo všetkých komunikačných výmenách:

• skreslenie: spočíva v čiastočnom alebo subjektívnom výklade informácií, ktoré odovzdal náš partner. Keď počúvame, musíme sa postaviť do rámca referencie osoby hovoriacej a pokúsiť sa izolovať našu, na základe našich skúseností a učenia. Každý človek je svet.
• vynechanie: vzhľadom na to, že kapacita ľudskej pozornosti je obmedzená, zvyčajne strácame časť informácií, ktoré nám sprostredkuje náš partner. To môže zmariť a odradiť osobu, s ktorou sa rozprávate. Snažte sa modulovať vašu pozornosť, aby ste sa uistili, že si pamätáte dôležité informácie a filtrujete najmenej relevantné. Aby sme vedeli, čo je dôležité, musíme sa pozrieť na neverbálny jazyk nášho partnera, ktorý zdôrazní, že s väčším emocionálnym obsahom.
• zovšeobecnenieTáto zmena, na rozdiel od predchádzajúcich, odkazuje na vaše komunikatívne správy v reakcii na vaše rozhovory. Máme tendenciu zovšeobecniť konkrétnu situáciu na "vždy, nikdy, všetko, nič, atď." Snažte sa vyhnúť používaniu týchto výrazov zovšeobecnením konkrétnych prípadov, ktoré vám osoba, s ktorou hovoríte, prenáša. Prečo? To spôsobí pocit nepochopenia vo vašom partnerovi, ktorý bude mať za následok odmietnutie a frustráciu voči vám.

A čo robíte na vytvorenie efektívnej komunikácie s ostatnými? Vaše skúsenosti nám pomôžu mať ďalšie názory a čitateľov. Ďakujem!

referencie

1. Miller, J.G. (1984). Kultúra a rozvoj každodenného sociálneho vysvetlenia. Journal of Personality and Social Psychology, 46, 961-978.
2. Kelley, H.H. (1971). Pridelenie v sociálnej interakcii. New York: Všeobecné vzdelávanie Press.
3. Mehrabian, Albert (1969): "
   Niektoré odkazy a opatrenia neverbálneho správania “. Behavior Research Methods and Instrumentation, 1, 203-207.
4. Xlibris Corporation. (2008). Efektívne komunikačné zručnosti: Základy zmeny.
5. Chambers, H.E. (2001). Efektívne komunikačné zručnosti pre vedeckých a technických pracovníkov. Základné knihy.