Asertivita vlastnosti, typy, tipy byť asertívne, príklady

 asertivita Je to štýl komunikácie, prostredníctvom ktorého je človek schopný presadzovať svoje práva, vyjadrovať svoje názory a rešpektovať sa, bez toho, aby sa musel uchyľovať k akémukoľvek typu agresie na jeho dosiahnutie. Táto koncepcia sa zvyčajne používa v takých oblastiach, ako je vzdelávanie sociálnych zručností alebo emocionálna inteligencia.

Podľa oblastí, ako je psychológia a psychiatria, asertivita je zručnosť, ktorá sa dá naučiť a vyškoliť, nie vrodená vlastnosť, ktorú majú len niektorí ľudia. Vďaka tomu boli tieto disciplíny schopné vyvinúť techniky a programy, ktoré pomáhajú ne-asertívnym ľuďom zlepšovať sa v tejto oblasti svojho života..

Na rozdiel od osoby s pasívnym komunikačným štýlom je niekto asertívny schopný vyjadriť svoje názory a práva a presadzovať ich. Avšak, na rozdiel od niekoho agresívneho, nemusia sa uchýliť k násiliu alebo hrozbám, alebo ignorovať potreby iných, aby si to.

Vzhľadom na výhody, ktoré poskytuje asertivita, v posledných rokoch sa popularita tohto štýlu komunikácie exponenciálne zvýšila. Tak, zakaždým, keď existuje viac kníh, kurzov a školení, ktoré sľubujú, že pomôžu ľuďom, ktorí sa potrebujú stať viac asertívni jednotlivci.

index

• 1 Charakteristiky
  • 1.1 Vyjadrenie myšlienok
  • 1.2 Schopnosť stanoviť a rešpektovať limity
  • 1.3 Poctivosť
  • 1.4 Dôvera v seba samých
  • 1.5 Schopnosť prijímať rozhodnutia
  • 1.6 Zamerajte sa na seba
• 2 Typy
  • 2.1 Základná asertivita
  • 2.2 Kontextová asertivita
  • 2.3 Empatická asertivita
  • 2.4. Asertívne lezenie
• 3 Tipy, aby boli asertívne
  • 3.1 Hodnotiť seba a svoje práva
  • 3.2 Vyjadrite, čo potrebujete
  • 3.3 Prevziať zodpovednosť len za seba
  • 3.4 Vyjadrite sa pozitívne
  • 3.5 Naučte sa povedať nie
• 4 Príklady asertivity
  • 4.1 Príklad 1
  • 4.2 Príklad 2
• 5 Referencie

rysy

Čo odlišuje asertívnu osobu od inej, ktorá túto kvalitu nemá? V tejto časti uvidíme, aké sú najbežnejšie charakteristiky jednotlivcov, ktorí tomuto štýlu komunikácie dominujú.

Vyjadrenie myšlienok

Asi najdôležitejšou kvalitou asertívnej osoby je, že sa nebojí povedať, čo si nahlas rozmyslia. Ak si myslíte, že sa s vami zaobchádza nespravodlivo, budete bojovať o to, čo si myslíte, že si zaslúžite. Ak si niekto myslí, že je iná ako ona, bude schopná vyjadriť svoj nesúhlas namiesto toho, aby mlčala.

Keď človek nie je schopný povedať to, čo si myslia alebo konajú proti želaniam iných, zvyčajne to vedie k veľkému odporu voči iným.

Asertívna osoba to vie, a preto sa rozhodne nezastaviť. Normálne, asertívni jednotlivci bojujú za to, čo veria, že sú spravodlivé a pravdivé.

Schopnosť stanoviť a rešpektovať limity

Na rozdiel od toho, čo sa deje ľuďom s pasívnym komunikačným štýlom, je niekto asertívny schopný jasne rozlišovať medzi tým, čo je ochotné tolerovať a čo nie..

Aj keď niekto prekročí jeden zo svojich limitov, môže to jasne povedať a vyjadriť svoj nesúhlas s ich správaním.

Na druhej strane má táto schopnosť ako protiklad schopnosť porozumieť a rešpektovať hranice iných ľudí. Na rozdiel od toho, čo by urobil agresívny človek, ktorý by uplatnil svoje práva, ale nerešpektoval práva ostatných, asertívny je schopný pochopiť, že to, čo chcú iní, sa nemusí vždy zhodovať s ich vlastnými želaniami.

poctivosť

Pretože vedia, čo chcú, poznajú svoje hranice a nemajú problémy vyjadrovať svoje názory a túžby, asertívni ľudia majú tendenciu byť oveľa úprimnejší ako väčšina ostatných. Zvyčajne, keď sa pýtajú na niečo, čo zvyčajne odpovedajú priamo, namiesto toho, aby sa pokúšali oklamať svojho partnera.

To však neznamená, že niekto asertívny musí odpovedať na všetky položené otázky. Ak nechcete hovoriť o téme, ste tiež úplne schopný prenášať túto myšlienku na druhú osobu. Skutočnosť, že niekto je čestný, jednoducho znamená, že nepovedia nič, o čom iste vedia, že je nepravdivé.

Dôvera v seba samých

Jedným z najčastejších znakov asertívnych ľudí je zdravá úroveň sebaúcty. Vo všeobecnosti táto charakteristika vyžaruje väčšinu ostatných; a jeho absencia je to, čo spôsobuje pasívny alebo agresívny štýl komunikácie.

Napríklad pasívna osoba normálne nehovorí, čo si myslia alebo vyjadrujú svoje želania, pretože sa obávajú straty schválenia zvyšku, ak tak urobia, pocit, ktorý sa normálne zrodil z nízkeho sebavedomia..

Niečo podobné sa deje s agresívnymi, ktorí sa snažia zaviesť svoje kritériá silou, pretože si neveria. Naopak, asertívna osoba vie, kto je a čo chce, a je spokojná s väčšinou aspektov svojho života.

Schopnosť prijímať rozhodnutia

Ďalšou črtou, ktorá odlišuje asertívne osoby od odlišného štýlu komunikácie, je ich schopnosť rozhodovať sa a zvoliť si cestu, ktorou sa treba riadiť. To im zvyčajne pomáha dosiahnuť vlastné ciele a napredovať v ich vlastnom živote.

Okrem toho skutočnosť, že možnosť vybrať si, čo robiť aj v situáciách tlaku, zvyčajne spôsobuje, že asertívnosť skončí s prijatím úlohy vodcov v sociálnych skupinách, ku ktorým patria..

Zamerajte sa na seba

A konečne, asertívni ľudia sú schopní rozlišovať medzi tým, čo môžu ovládať a tým, čo nemôžu, a rozhodnúť sa zamerať sa len na tie prvé. Znamená to, že sa snažia regulovať svoje vlastné správanie, emócie a myšlienky, pričom zároveň prijímajú rozhodnutia druhých a ich vonkajších okolností..

Pretože táto vlastnosť, osoba s asertívnym komunikačným štýlom zvyčajne neobviňuje, čo sa stane s ostatnými alebo svetom.

Preto, keď sa rozprávajú s ostatnými, zameriavajú sa na to, ako sa cítia a nie na chyby svojho partnera; a zvyčajne sa vyhýbajú sťažnostiam a zvyčajne nemajú odpor voči iným.

typ

Hoci zručnosti komunikovať asertívne sú veľmi podobné vo všetkých situáciách, v ktorých sa používajú, niekedy odborníci na túto tému opisujú niekoľko rôznych verzií tohto komunikačného štýlu..

Najbežnejšie sú nasledovné: základná asertivita, kontextová asertivita, empatická asertivita a eskalovaná asertivita. Ďalej uvidíme, z čoho sa každý skladá.

Základná asertivita

Ako už názov napovedá, základná asertivita je najjednoduchšou verziou tohto typu komunikácie. Ide jednoducho o potvrdenie a vyjadrenie vlastných práv, názorov, pocitov alebo potrieb. Tiež vedieť, ako povedať áno alebo nie, keď je to potrebné, možno považovať za formu základnej asertivity.

Najbežnejšou formou, v ktorej je prezentovaná táto verzia asertívneho komunikačného štýlu, je použitie fráz, ktoré začínajú slovami "Chcel by som ..." alebo iným podobným vzorcom..

Týmto spôsobom možno vyjadriť želania a názory bez toho, aby sme ich museli premeniť na potreby a dať priestor na rokovanie zo strany partnera..

Niektoré príklady by mohli byť nasledovné:

- "Chcel by som, aby sme, keď budeme diskutovať, povedzte mi, čo sa vám stane, namiesto toho, aby ste na mňa kričali".

- "Radšej by som šiel na večeru niekde, kde sa nemusíš obliekať veľmi elegantne".

- "Chcel by som, aby sme sa videli častejšie, napríklad niekoľkokrát týždenne".

Kontextová asertivita

Kontextová asertivita je schopnosť dať ostatným vedieť, aký účinok majú na nás naše akcie, bez toho, aby sme ich museli viniť alebo zaútočiť..

Je to základná schopnosť riešiť konflikty a minimalizovať boje pri zlepšovaní vzťahov s inými ľuďmi.

Pretože je to jedna z najkomplikovanejších častí zvládnutia tohto komunikačného štýlu, študenti asertivity sa zvyčajne učia vzorec, ktorý môžu aplikovať vždy, keď to potrebujú. Skladá sa zo štyroch krokov:

- "Keď ..." Tu je popísané správanie inej osoby bez toho, aby sme ho posudzovali, len uvádzali konkrétne fakty a ciele.

- "Účinky sú ..." V tomto druhom kroku sa hovorca zmieňuje o tom, čo spôsobuje správanie inej osoby v jeho vlastnom živote, ale bez toho, aby v každom okamihu hovoril o frázach ako „cítite sa“ alebo obviňujete ho akýmkoľvek spôsobom..

- "Potom sa cítim ..." Tretím krokom je opísať emócie, ktoré správanie druhej osoby vyvoláva, ale opäť bez toho, aby sme obviňovali, čo sa deje. Je potrebné zostať čo najobjektívnejšie.

- "Radšej by som ..." Napokon, druhej osobe sa ponúkne alternatívne správanie, ktoré by zlepšilo vzťah prijatia.

Príklad kontextuálnej asertivity

Pretože to môže byť trochu mätúce pochopiť vzorec, ak nie je aplikovaný, tu je konkrétny príklad toho. V ňom sa človek snaží oznámiť svojmu partnerovi, aké zlé je to, keď žiada, aby bol celý čas čakajúci na telefonovanie s ňou.

"Keď ma požiadate, aby som bol vždy v telefóne, aby som si prečítal vaše správy a odpovedal na vás čo najrýchlejšie, účinky sú, že už si ich nechcem vziať so sebou a chcem sa od neho dostať preč." Cítim sa trochu ohromený, keď sa to stane; Uprednostňujem, aby sme hovorili iba v určitých časoch dňa, myslím, že by mi to pomohlo, keby som sa cítil pohodlnejšie..

Ako môžete vidieť, s kontextovou asertivitou sa pripravuje návrh na zlepšenie, ktorý môže byť prijatý, zamietnutý alebo prerokovaný druhou osobou..

V týchto súvislostiach je tiež potrebné sa dozvedieť, že partner nemôže s navrhovanými podmienkami súhlasiť.

Empatická asertivita

Tretí typ asertivity sa používa na rozpoznanie a potvrdenie pocitov, názorov alebo potrieb druhej osoby. Potom zvyčajne vyjadrujú požiadavky alebo svoje vlastné pocity alebo uhly pohľadu.

Empatická asertivita je obzvlášť dôležitá v sentimentálnych vzťahoch. Je to preto, že účastník rozhovoru zvyčajne akceptuje lepšie, čo sa hovorí, ak sa domnieva, že je chápaný a rešpektovaný. Je obzvlášť užitočné, keď jeden z týchto dvoch ľudí má tendenciu reagovať agresívne.

Vyjadrenia empatickej asertivity majú dve časti. Prvým z nich je spomenúť pocity alebo potreby druhej osoby bez toho, aby ste ich hodnotili alebo súdili. Druhou je fráza základnej asertivity, v ktorej sú vyjadrené želania. Príkladom môžu byť nasledovné:

„Chápem, že sa cítite pod tlakom a nechcete hovoriť o tom, ako sa cítite. Ak by ste to urobili, cítil by som sa oveľa pohodlnejšie..

Asertívne lezenie

Za normálnych okolností bude použitie základnej asertivity, ktorá sa používa priateľským spôsobom, účinné na to, čo chceme. Niekedy sa však budeme musieť zaoberať ľuďmi, ktorí trvajú na porušovaní našich práv alebo obmedzení, alebo na ignorovaní našich preferencií.

Pre tieto prípady je potrebné použiť šplhanú asertivitu. Je to len vyjadrenie našich túžob alebo potrieb čoraz pevnejšie, ale nikdy nepoužívať agresiu vôbec..

Napríklad v prípade, že sa nás niekto pýta na to, koľko zarobíme a nechceme to povedať, dobrým spôsobom, ako použiť tvrdenie, by boli:

- Veta 1: "Radšej by som nepovedal, koľko peňazí zarobím".

- Fráza 2: "Viem, že sú ľudia, ktorým nevadí hovoriť, koľko zarábajú, ale necítim sa dobre.".

- Veta 3: „Trvám na tom, aby sme zmenili tému“.

Tipy, aby boli asertívne

Hodnotiť seba a svoje práva

Ak chcete byť asertívnejší, prvá vec, ktorú musíte urobiť, je pochopiť seba a rozvíjať veľkú dôveru vo svoju vlastnú hodnotu.

Ak nie ste schopní rozvinúť vieru, že ste cenní, nemôžete obhajovať svoje práva alebo názory a bude pre vás ťažké povedať nie iným alebo bojovať za to, čo si myslíte.

Vyjadrite to, čo potrebujete

Druhým základným krokom k rozvoju asertivity je schopnosť nahlas vyjadriť svoje myšlienky, presvedčenia, potreby a práva.

Mnohí ľudia očakávajú, že iní si uvedomia, čo potrebujú alebo cítia, a že majú na zreteli tieto faktory; vo všeobecnosti však tento prístup zvyčajne nie je účinný.

Namiesto toho, aby ste sa obetovali tak, aby boli ostatní šťastní, alebo aby ste udržali to, čo cítite, aby ste nerušili zvyšok, začnite oznamovať, čo si naozaj myslíte alebo potrebujete. Vyhnete sa tak mnohým konfliktom, frustráciám a problémom vo vašich vzťahoch s inými ľuďmi.

Prevziať zodpovednosť len za seba

Jednou z najdôležitejších koncepcií rozvoja asertivity je radikálna zodpovednosť. Myšlienka je, že každý z nich je 100% vlastníkom ich činov, pocitov a myšlienok; Nikto ich nemôže ovplyvniť, ak to nedovolíme.

Problém s touto koncepciou je dvojaký. Na jednej strane tým, že ho prijmeme, musíme prestať obviňovať ostatných, keď ich správanie spôsobuje, že sa cítime zle, nahnevaní alebo nepohodlní. Na druhej strane musíme tiež pripustiť, že zvyšok nebude vždy konať tak, ako by sme chceli.

Prijatie myšlienky radikálnej zodpovednosti vám pomôže pochopiť, že na svete máte všetko právo vyjadriť svoje názory, potreby a túžby; ale že sa nemôžete hnevať, keď ich niekto neakceptuje alebo neupravuje svoje správanie tomu, čo by ste chceli uskutočniť.

Vyjadrite sa pozitívne

Je dôležité povedať, čo máme na mysli, aj keď ide o negatívnu alebo komplikovanú otázku. Ešte dôležitejšie je to však urobiť konštruktívnym a empatickým spôsobom.

Nebojte sa bojovať za seba a za to, čo si myslíte, že je správne, keď na vás iní ľudia útočia alebo na vaše práva. Niekedy to môže byť užitočné alebo pozitívne, že sa hneváš. Vždy však nezabudnite kontrolovať svoje emócie a udržiavať sa v kontexte úcty k druhým.

Naučte sa povedať nie

Nakoniec, jedna z najkomplikovanejších schopností, ktorá sa má dosiahnuť v kontexte asertivity, ale zároveň jedna z najpotrebnejších, je schopnosť povedať nie, keď sa pýtate na niečo, čo nechceme robiť..

Povedať, že pre niektorých ľudí to nemôže byť veľmi ťažké, pretože počas nášho života sme vzdelávaní, aby sme sa prispôsobili a poslúchali. Ak sa však naučíte to neurobiť, znova a znova skončíte v situáciách, v ktorých sa cítite nepohodlne a ktoré vyvolávajú odpor.

Preto vykonávajte svoju schopnosť odmietnuť vykonávať úlohy, o ktorých si myslíte, že nemusíte robiť, či už v práci, so svojimi priateľmi alebo rodinou, alebo s partnerom..

Príklady asertivity

Príklad 1

Scenár: Zostali ste so svojou priateľkou, aby ste jedli v reštaurácii v centre mesta. Avšak, keď ste skoro tam, píše vám povedať, že je neskoro ... znova. Zakaždým, keď zostane, ona skončí ukazovať 20 alebo 30 minút neskoro a ona vás čaká celú tú dobu.

Asertívna reakcia: "Stalo sa niečo neočakávané, že ste prišli neskoro?" Cítim sa trochu zranený, keď na vás musím čakať, pretože nie ste načas. Cítim sa nepohodlne a akoby nebola prioritou vo vašom živote. Môžem vám pomôcť vyriešiť tento problém?.

Príklad 2

Scenár: Váš šéf chce, aby ste dokončili niektoré správy od partnera, pretože to bolo oneskorené v jeho doručení a zvyčajne pracujete efektívne. Stalo sa to už niekoľkokrát a nezdá sa vám to spravodlivé.

Odpoveď: "Toto je štvrtý mesiac, čo mi dáte extra prácu, pretože Luis bol oneskorený." Páči sa mi byť schopný pomôcť, ale cítim sa, že keď mám príliš veľa na to, aby som to urobil, zdôrazňujem to. Ako môžeme zabrániť tomu, aby sa niečo také zopakovalo v budúcnosti??.

referencie

1. "Asertívne, neintenzívne a agresívne správanie" v: College of New Jersey. Zdroj: 19. november 2018 z College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
2. "Typy asertivity" v: Memorial University. Zdroj: 19. november 2018 od Memorial University: mun.ca.
3. "Asertivita a štyri štýly komunikácie" v: Serenity Online Therapy. Zdroj: 19. november 2018 od Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
4. "Ako byť asertívny" v: Mind Tools. Zdroj: 19. november 2018 od Mind Tools: mindtools.com.
5. "Asertivita" v: Wikipedia. Zdroj: 19. november 2018 z Wikipédie: sk.wikipedia.org.